Почему мы выбираем партнёров, похожих на наших родителей

Как детство задаёт, в кого мы влюбляемся - и как выйти из круга, где снова и снова попадаешь к тем, кто ранит

Ты клялась себе: только не такой, как отец. Не холодный, не пьющий, не тот, кто исчезает. И раз за разом оказываешься рядом с человеком, который ранит тебя ровно так же. Как будто кто-то подсовывает тебе одних и тех же мужчин под разными лицами.

Ты меняешь партнёров, а сценарий не меняется. Те же качели, та же холодность, то же чувство, что тебя снова недолюбливают. И ты начинаешь думать, что дело в тебе - что ты просто притягиваешь не тех или тебе так на роду написано.

Если это про тебя - вот что важно понять сразу. Ты не притягиваешь не тех случайно и не проклята. Твой выбор партнёра почти всегда ведёт старая программа из детства, и работает она бессознательно. Но её можно увидеть - и тогда впервые появляется выбор.

Как детство задаёт выбор партнёра

Психика тянется закрыть старую рану

Если в детстве не хватило тепла холодного родителя, взрослый бессознательно выбирает холодного партнёра - в тайной надежде «на этот раз меня наконец полюбят и я докажу, что достойна». Это попытка переиграть детство через похожего человека, которая почти всегда повторяет его заново.

Знакомое всегда сильнее приятного

Рядом со стабильным и тёплым человеком той, кто вырос в хаосе, скучно и тревожно - будто «не моё», нет искры. А рядом с качелями и драмой странно спокойно, потому что так было дома. Мы путаем узнавание с любовью, а тревогу - с влечением.

Мы принимаем боль за норму любви

Если в детстве любовь шла в комплекте с холодом, контролем или непредсказуемостью, взрослая психика считает, что так и должно быть. Спокойные, ровные отношения кажутся пресными, а там, где ранят, - «вот это чувства». На деле это не сила любви, а сила знакомого сценария.

Мы ищем не мужчину, а недостающего родителя

Часто в партнёре мы бессознательно ждём того, чего недодал отец или мать: признания, надёжности, тепла, восхищения. И злимся на мужчину за то, что он этого не даёт, - хотя это долг не его, а тех, кто был рядом в детстве. Отношения превращаются в бесконечную попытку добрать недоданное.

Как разорвать сценарий

Ты можешь прочитать всё про детские сценарии, дать себе слово «хватит наступать на грабли» - и снова влюбиться в того, кто холоден и недоступен. Потому что понимание умом не отменяет притяжения. Причина глубже слов.

Сценарий тянется через поколения. Дочь холодной матери сама выбирает холод и растит в нём детей. Не потому что хочет - потому что это единственная известная ей модель любви. Она клянётся «не как мама», но повторяет ровно то, что впитала. Так продолжается, пока кто-то один в роду не остановится и не увидит: это не судьба и не «мой тип мужчин», а старая программа, которую можно отключить.

И вот что даёт свободу. Когда мы находим ту раннюю сцену, где сложился твой сценарий выбора, и снимаем её заряд, происходит удивительное. Знакомая боль перестаёт манить. Тебя больше не тянет к тем, кто ранит, - не потому что ты себя заставляешь, а потому что внутри больше нет раны, которую они задевали. Здоровое перестаёт казаться пресным. Впервые ты выбираешь не по старой программе, а по-настоящему - того, с кем спокойно и тепло.

Сама до этой сцены докопаться почти невозможно - она спрятана глубоко, и психика бережно её обходит. А вдвоём, спокойно и по шагам, мы её находим и снимаем. Без «просто выбирай нормальных» и «полюби себя».

Скажи, а ты замечала за собой, что выбираешь похожих людей по кругу?

← Все разборы